Lumea a treia

Am evitat aseară moartea de trei ori, făcând slalom printre automobilele care circulau regulamentar, cu 80 km/h, pe strada Sibiu şi m-am aruncat în tramvaiul 25 exact înainte să se închidă uşile.

Nu aveam de mers decât o staţie până acasă, dar mi-era lene să parcurg drumul pe jos.


În tramvai - vreo 20 de ţărani de oraş care se uitau cu un aer superior la vreo 15 negri africani, aşezaţi şi ei paşnici pe scaunele din faţă.

La jumătatea staţiei, vagonul s-a umplut de fum, iar tramvaiul s-a oprit în drum. Vatmanul s-a dat jos şi a fluierat a pagubă uitându-se la motorul care luase foc.

Negrii africani au profitat de uşa deschisă de vatman, în faţă, şi au sărit din tramvai, temându-se, probabil, să nu piară în flăcări, într-un mijloc de transport public dintr-o capitală U.E.

În tramvai, ţăranii de oraş trăgeau liniştiţi pe nas aerul negru din vagon şi râdeau cocoşaţi peste paporniţele lor de rafie, minunându-se de slăbiciunea de înger a negrilor.

Tramvaiul şi-a continuat drumul scoţând fum ca o locomotivă pe cărbuni.


În urmă, africanii se uitau nedumeriţi. Aveau aerul că au nimerit din savana lor bogată, într-o ţară din lumea a treia...

P.S. Întâmplarea din tramvaiul 25 a fost însă o nimica toată faţă de ce păţisem mai înainte în tramvaiul 41. Dar despre asta în postarea viitoare...

P.S. 2. Era să uit. De când a-ţi anunţat că nu m-ai candida-ţi sunte-ţi suspect de tăcu-t, domnu' primar Videanu... Va-ţi luat cumva vacanţă? În cazul ăsta...

Concediu plăcut în continuare, domnu' Adriean...

Cum vă furăm noi liniştea, domnu' Adriean

Nu am mai vorbit de mult, domnule primar Videanu şi tare îmi pare rău că vin să vă deranjez acum cu nimicurile mele.

Mi-am adus aminte însă că aţi spus cu gura dumneavoastră, mai demult, că aveţi pregătiţi poliţişti în civil, gata să patruleze prin mijloacele de transport în comun şi să prindă hoţii de buzunare...

Unde sunt domnule? Întreb şi eu că am avut azi o experienţă în tramvaiul 41.

Trecusem de Crângaşi şi aglomeraţia începuse să se facă simţită. Imaginaţi-vă scena.

Scena:

Din faţă venea cetăţeanul rrom care vinde lămpi de control şi leucoplast, din spate venea vânzătorul de ziare, din senin a venit lângă mine un puşti balaoacheş care a început să se insinueze strategic, din scaunul de lângă mine veneau privirile curioase ale unei adolescente, iar din căştile MP3 Playerului venea “Seven nation army”, de White Stripes.

Vânzătorul de ziare: - Libertatea, ProSport, Evenimentul...

Cetăţeanul rrom: - Cine mai doreşte leucoplast, două bucăţi la 10.000...

Puştiul balaoacheş (în mintea lui): - Încă puţin şi îl fac pe fraier la buzunare...

Halaicu (adică eu, tot în mintea mea): - Încă puţin şi se prinde fraierul că nu are ce să ia...

În buzunarul explorat de puştiul balaoacheş, un pachet de Orbit White Profesional cu o singură pastilă rămasă: - Ia-mă şi mestecă-mă, fraiere, azi am o dispoziţie de martir.

MP3 Player: - I’m gonna fight ‘em all, a seven nation army couldn’t hold me back...

Jack White (la chitară): - Si - Re – Si – La – Sol – Fa - Fa#...

Puştiul balaoacheş (în mintea lui): - Uite aşa dispar meseriile tradiţionale din cauza unor chitroşi...

Adolescenta cu privire curioasă (în mintea ei, privind cum se freacă de mine puştiul balaoacheş): - O să scriu azi pe blog cum am văzut doi homosexuali în tramvai şi o să îi cer domnului primar Videanu CNP-urile lor care trebuie să se fi întregistrat pe validatoare...

Poliţişti în civil care ar trebui să pândească hoţi de buzunare în tramvaie (frecându-se în zona inghinală): - Băi ce mă doare...

Deci, repet, domnule primar Videanu, unde sunt poliţiştii ăia promişi?

Dar ştiţi ceva...

Am impresia că iar vă deranjez de pomană. De fapt nu mi-a furat nimic, nici măcar pastila aia de Orbit, pe care i-aş fi cedat-o cu plăcere.

Iertaţi-mă domnu’ Adriean că vă reamintesc de micile mele probleme banale, ştiu că aveţi atâtea altele pe cap. Eu vă admir, să ştiţi. Citeam zilele astea că în cei doi ani petrecţi la Primărie, aţi bătut recorduri... Peste 20 de concedii şi deplasări.

Douăzeci!!!

Dumnezeule, cum rezistaţi!? Păi eu abia am un concediu pe an şi în ultimele zile nu ştiu cum să fac să ajung din nou la muncă. Eu zic să vă mai luaţi o vacanţă, să vă reveniţi.

Concediu plăcut în continuare, domnu’ Adriean.